viernes, setiembre 26, 2008

Hay que elegir la imagen de la portada....


"La cubierta está en blanco, por tanto; y una vez que alguien decide que un libro va a ser libro, comienza el proceso de vestirlo, maquillarlo y hacer de él algo tan repugnante como un producto.
Hay que elegir la imagen de la portada, o los motivos que salpicarán ese tetráptico de cartoné (de hecho: no sepo de qué coño es)."

Así leemos en el artículo de Alberto Olmos publicado en la revista Hermano Cerdo..los libreros, esa especie en extinción por estos predios tenemos que soportar diariamente las malas portadas, diseñadas con un terrible mal gusto, y esconderlas en las estanterías.. además nos toca sonreír y felicitar a los amigos que exhiben a sus novias, hijas o su propia cara, en la portada de un libro..( que nos regalan, pese a nuestros efusivos “ no hace falta”) ellos pidieron, exigieron es mas a la editorial , que su hijo ( que dibuja bien) le diseñaría la portada.. me ha tocado salir en voladilla cual bulímico al baño a vomitar.. imágenes terribles, que no dejarían dormir al mejor librero del mundo, curtido de años de ver , y tocar semejantes esperpentos..BASTA DE MALAS PORTADAS..gritamos todos..

sigamos con los comentarios de Alberto Olmos...


"El autor tiene voz. Lengua de trapo, otra cosa no (no pagan una puta mierda), pero al autor, sobre todo si es un hijo de puta como Alb, le dejan vocear que no veas. Vocea Alb: que quiero esta foto en la portada, que quiero un kanji por de dentro, que quiero esta foto pa la solapa; que quiero esto puesto por detrás"

"Entre dos fotos de cubierta, y a cuatro putos días de que salga el puto libro para la imprenta, ¡no hay portada! El autor es un exigente insoportable que quiere una foto tipo American Apparel para la cubierta y el editor es un pintor en vena que quiere porno en primera, que vende más y encima la foto es cojonuda.
Hay votaciones. Casi todos votan al editor porque les paga los sueldos. ¡Cobardes!
Pero el autor tiene su voz, su voto, su rencor. No me pongas esa portada de mierda jopé….
Entonces, Ignacio, el diseñador, tiene un momento de lucidez (quizá hoy le cerró la puerta a los gatos…) y positiva o negativiza la foto, dejándola en un duro contraste de negro y blanco.
El autor: Coño.

El editor: mmmm.
Tres M en la boca de un editor es: esto parece que se va arreglando.
El autor: Blanco y negro es muy radical, en todo caso.El editor: Prueba un rojo.Ignacio: Ahí tenéis.El autor: No me gusta…El editor. Prueba ese azul, turquesa.Ignacio: Ahí tenéis.(A todo esto todo el mundo fuma y son las 8 de la tarde y así se hace un libro en una editorial independiente, ¡toma Planeta!)El autor: Hostia, me gusta.El editor: Sí.El resto: Muy bueno.El autor: ¿Y si le pones unas motitas amarillas así por aquí y por allá?EL editor: Hacéselo.Ignacio: Toma motitas.EL autor: Me cago en la puta: ¡qué bueno!El editor: Ya está. Portada 148.
Repito: así se escribe la Historia.
Otrosí.
El autor dice: ¿y si ponemos un kanjecito así por dentro, en plan detalle de amor a la edición? Lo podemos coger de google…El editor: Mejor sería uno original, hecho a mano.Fernando: Sí, podíamos ponerlo en la página 9.El autor: Hostia, puedo pedírselo a mi amiga Ai…El editor: Ok.
Dos días después:
El autor: putos japos: cuatro kanjis profesionales me ha hecho mi amiga con la ayuda de su tía, que es, sí, profesional. En dos días. ¡Son un amor!Ignacio: Podemos poner el kanji en la cuarta de cubierta.El autor: Sí, sí, joder. Eso había pensado yo.
Y así sale la cuarta de cubierta.
Fernando: Alberto, escríbete la solapa y la cuarta de cubierta.El autor: No, man, qué coñazo. ¿Qué voy a decir, que es una novela genial?Fernando: Exactamente.
Y ahí tenéis.
La foto.
Fernando: Nos gustas con barba. Aunque está en blanco y negro me gusta más.El autor: No sé.Fernando: Dejemos que elijan las chicas.El autor: Sí. Todas quieren follarme. Seguro que eligen la buena.
Otro día.
Fernando: Las chicas no han elegido nada. ¡No quieren follarte, piensan que eres maricón!El autor: ¡Todo el mundo lo piensa! ¿Por? Es que es tan guapo…Fernando: La foto.El autor: Pues ponme la que miro para un lado. Me gusta. Parezco lo que soy. Vale ya de hacerme el guay. No soy guay. Soy un puto amor, un chico tímido. So, fuck you all!Fernando: No me convence.El autor: Me da igual. Poned esa por favor.Fernando: Ok. Y el copy.El autor: Mi prima, fotógrafa oficial de mi vanidad.Fernando: Es un amor, tu prima.El autor: Es mi amor.
Las citas de prensa.
Fernando: A ver, cuál ponemos.El autor: Pongamos a Óscar.Fernando: Ok. Óscar Esquivias.El autor. Sí, claro. Me encanta tenerle en el libro.Fernando: Y a quién más, ¿a Maria Echaide?El autor: ¿Está buena?Fernando: Ni puta.EL autor: Ponla por si acaso.Fernando: Alguna más…El autor: Sí, pon la de Nuño, que es la hostia.Fernando: Ahí tienes.
Y así fue.
Fin de la cubierta. Momento imprenta.
El autor: ¿Cuándo estará el libro?Fernando: La semana que viene.El autor: Qué bien qué guay qué puto miedo, joder.
Y así se hizo este libro.
Lo sé porque yo estuve allí, y ahora soy feliz.
¿Cómo se hace un libro? Joder, pues ¡de cualquier puta manera!"
Texto publicado originalmente en el blog Lector Mal-herido.


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